Сергей Манаков предлагает Вам запомнить сайт «Медвежий угол»
Вы хотите запомнить сайт «Медвежий угол»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

О семье, любви, правдиво о политике и немного о медведях.

Сейчас онлайн

  • Александр Сторублёвцев
  • Андрей Михалевский
  • Ирина Ли (Гасянок) (Гасянок)
  • Владислав Сырыщев
  • Елена Маркова (Пархоменко)
  • Людмила Бильдина (Федорова)
  • клейман игорь
  • Roman Zaglodin
  • Михаил П....
  • Петр Токарев

Случай с тещей…

развернуть

Оригинал взят у analitic в Случай с тещей…

1

Мой знакомый решил подшутить над тещей: конкретно достала.

Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?!

На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал.
Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:

- Мама! Вашу мать! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.

Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал "скорую"...

Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала..

**********

 

Похожий случай был в 70х.

Жена достала мужа. Он пригрозил ей что повесится.
Она заорала:" Ну слава богу, я от тебя избавлюсь, наконец!"

Муж пошёл в амбар. Обвязался верёвкой. Накинул фальш-петлю себе на шею, выбил табуретку из под ног. Висит и ждёт.
Жена пошла в амбар зачем то. Увидела висящего мужа. Завизжала и упала в обморок.

На визг прибежала соседка. Увидела висящего мужа и лежащую жену и полезла по лестнице на верхнюю полку за салом пока никого нет. Стала пихать его в свою сумку, которая при ней оказалась.
В это время висящий "труп" приказал ей: "А ну, ложи сало назад!"
Соседка завизжала, свалилась с лестницы, сломала 2 руки и потеряла сознание.

Пришёл милиционер. И стал резать петлю, чтобы снять "труп".
"Труп" висит и думает: "Обрежет верёвку и я упаду на топоры и грабли под ногами".
И чтобы не упасть, обхватил мента руками и ногами за корпус.
Мент завизжал, как поросёнок и тоже упал в обморок.

Результат шутки:

 

    1. 3 обморока,

 

    1. Перелом двух рук

 

    1. 10 суток ареста шутнику за мелкое хулиганство.

 


Ещё случай был в Петропавловске:

У нас было старое кладбище вдоль дороги. Потом по ту сторону кладбища построили жилой массив. От дороги до жилья через кладбище было много ближе, чем в обход.

Полночь. Женщина стоит у дороги перед кладбищем и не решается зайти в заросшее лесом кладбище.
Вдруг видит, что с той стороны к дороге идёт её муж. Видимо, пошёл искать жену.
Жена обрадовалась и попросила перевести её через кладбище.

И по дороге она от нервного напряжения всё тараторила про то, как она боится покойников и какой ты у меня смелый.
"Ты что, совсем не боишься ночью на кладбище ходить?" - спросила она.
Тот ответил не своим голосом: "Когда был живой, тоже боялся. А сейчас - нет"
Баба хлоп в обморок и полчаса не могли откачать.

 

https://goo.gl/bUiYqR

 


Опубликовал Сергей Манаков , 03.01.2017 в 16:40

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Александр Попов
Александр Попов 3 января, в 17:05 В принципе вариант не исключается! Текст скрыт развернуть
1
anatolii660 reznikov
anatolii660 reznikov Александр Попов 3 января, в 23:59 Кстати а с чем она приставала вы не в курсе ? Текст скрыт развернуть
0
валентин климов
валентин климов 3 января, в 17:44 Эта хрень уже с такой бородой-что мама не горюй..... Текст скрыт развернуть
4
Тамрико БЕЛОУСОВА
Тамрико БЕЛОУСОВА 3 января, в 18:24 СУРОВОЕ ВОСПИТАНИЕ??? Текст скрыт развернуть
0
раиса моисеева
раиса моисеева 3 января, в 18:41 Ну и похохотали, спасибо! Текст скрыт развернуть
2
Клара
Клара 3 января, в 18:50 Ну спасибо развеселили!!!!! Текст скрыт развернуть
0
Василий Бродков
Василий Бродков 3 января, в 18:57 Я тоже вспомнил историю, рассказанную моим знакомым о своём приятелем еще лет 25 - 30 назад. Дело было в Питере.
Дело было так: Познакомился его приятель с девушкой,встречались какое-то время, потом девушка захотела познакомить его со своими родителями. Пришли к ней домой, вечер, темно, девушка посмотрела в комнату родителей, никого нет, ты, говорит парню, посиди в моей комнате, а я на кухню, чего-нибудь приготовлю, пока их нет.
Парень в комнату девушки прошел, а где свет включается не нашел. Сидит в темноте и так ему приспичило пукнуть, просто ужасно как приспичило. . Сдерживаться не стал, говорит, что от всей души, от всего кишечника выдал "симфонию" с басами и флейтами минуты на две. Запах, понимаете ли, прескверный...Что делать? Сейчас вот- вот родители и девушка придут, а тут , как на сероводородных источниках...Кое как разглядел в темноте сервант с пузырьками, пошарил, понюхал, вроде одеколон или духи....Побрызгал вокруг себя хорошенько.Тут в комнату девушка заходит свет включает: "а вот вы где, мы думали вас дома нет..." И... проявляется такая картина, в углу на диване сидят родители, вид, как будто увидели что-то адски-ужасное, и все обрызганные чернилами...Парень, конечно сам был в шоке, кинулся за дверь, схватил ботинки и во двор...Продолжения не знаю.
Текст скрыт развернуть
4
Эдуард Калмыков
Эдуард Калмыков 3 января, в 19:22 Выдуманное всё. Как мог он свою. голову полить кетчупом, когда он с руками под столом, о голова торчит из дырки? Разве что стол очень маленький? Текст скрыт развернуть
0
Елисей Радеющий
Елисей Радеющий Эдуард Калмыков 3 января, в 19:59 А полить голову кетчупом, а уже потом сунуть в дырку - не судьба? Текст скрыт развернуть
0
Ирина Шамшурина
Ирина Шамшурина 4 января, в 08:08 ХОРОШИЙ ЮМОР ПОД РОЖДЕСТВО Текст скрыт развернуть
1
Александр Михайлов
Александр Михайлов 4 января, в 12:33 Анекдоты классные до сих пор. В 1962 году на стройке во время обеда -хохотали наверное минут 20. Текст скрыт развернуть
0
Евгений Тутик
Евгений Тутик 5 апреля, в 18:43 ШУТНИКИ Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 12
Комментарии Facebook
последние темы
Во раскатала губы! Причём сразу и верхние, и нижние.

Во раскатала губы! Причём сразу и верхние, и нижние.

Реставрация монархии в РФ: Какова ЦЕНА ВОПРОСА? Что принадлежит царской семье в России? часть 3. Давайте теперь попробуем рассмотреть материальную сторону

Сергей Манаков 18 окт, 04:21
0 0
Если вы сломали ногу, вам придется побегать

Если вы сломали ногу, вам придется побегать

Одна моя знакомая в ту среду сломала ногу. Ей 70 лет, но она бодрая, спортивная. Бежала, чтобы успеть сесть на автобус, зацепилась ногой за бордюр и у

Сергей Манаков 18 окт, 04:12
0 0
Киев ночь с 17 на 18

Киев ночь с 17 на 18

Читать Kievan Rus @IMARGOMORTIS Шоколадна мразь тремтить від наметового містечка, щ

Сергей Манаков 18 окт, 04:05
0 0

Последние комментарии

VORON VoronS
Присоединиться

Самое интересное на странице БЛОГ и ГЛАВНАЯ