Последние комментарии

  • анатолий киселёв18 апреля, 7:33
    козлы против капусты? да вы что?Почему партия «Единая Россия» выступила против закона о незаконном обогащении?
  • анатолий киселёв18 апреля, 7:29
    это что ли свобода слова?Доренко обратился к властям с требованием убрать могилу Сталина с Красной площади
  • анатолий киселёв18 апреля, 7:27
    в космос по разбитым дорогам и натощак.Первый в России частный космодром может появиться в Нижегородской области

Немного юмора

http://www.primera-club.ru/attachments/87284d1449413938-anekdot-anekdot.png
Когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защищала меня?
— Есть, — ответил прапор. — Станешь памятником — будешь под охраной государства.


А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?


- А я вот все-таки дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну и?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я.

1981 год:

1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005 год:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018 год:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу


Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь!
Посмотрите в следующий раз.

Еврей и русский слушают радио. Объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы...
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком.
Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, а тот молчит.
Вопрос ко мне:
- Почему молчит?
Я объясняю:
- Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят...
И достает МОЛОТОК!


— У вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем вам, собственно, ласты?


Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.


Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:
- Темно здесь.
Священник:
- Вот только не начинай!


— Детка, а я из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск.

Популярное

))}
Loading...
наверх