Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир
отделения!
Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на
точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод!
Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса.
Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставьте
дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в
позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что,
никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища
полковника?
Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот
своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет
разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и
четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю
вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как
барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь
твоей части — это часть твоей чести!
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше
дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать,
всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы
воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность
Советской Армии.
В военно-патриотическом воспитании писатели
должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как
дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно
слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не
надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали
разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов?
Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так
и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать.
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте
знакомиться.
Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у
меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить
это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где
ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше
две, как у меня. Вот так, бэть.
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая
такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как
военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к
умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос
позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве
старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я
смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите
psjs, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю.
Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих
умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю
только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня
делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен
из войск, а в войсках дураков не держат.
Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом
доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с
ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения,
высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как
генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не
надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите
просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло
бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли
высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и
рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только
аммуниция другая.
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин
раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку
пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом
ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на
четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я
понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же
нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают,
матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете!
Учтите, кого поймаем за пьнство — отчислим сразу, алкоголиков вармии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.Водка — враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку вказарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Еслинапьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье!Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становитьсябыть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию — будьмужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будутгонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут.
Здесь вы будете пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил —и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мызаменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакоговреда принести не может. Воздух не очень тот, который вамхотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом,да самолеты летают. Никто вне казармы не живет — ни в огневомгородке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит,жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этомотношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в частибудет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют местослучаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдем. Имеются ли случаичленовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? Изапишите себе на ус — как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от}rncn страдать не должно!
Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стояна ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицобатареи! Если меня не видно — это не значит, что меня здесь нет.Если ты ещё раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на«Вы», по — военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Васволосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как короваязыком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самогокопчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкойпропахла.
Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишкахпо горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушаетиерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешокстоит сотни рублей. А вот это обмундирование — тысячи. А вот это —прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время —смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтаетсяжутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, чтоболтается! Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. Послепостроения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пятьраз. Вот и болей на здоровье!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тутне выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, такстойте и молчите. Разгильдяй, бэть… Было б военное время, вывелибы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулюв лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй— напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдатаругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что — собака, высунувхвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть!Об’являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотитежить как люди, будете жить по уставу!
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не долженвыходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят сдежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналыточного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Вашиобязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрированиимежду ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.Ведь дежурный — он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете,быстрее умывальниками шевелите.
Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!» У вас в туалете уборныйматериал вперемешку с писсуарами. Туалет — лицо дежурного по роте.Хлорка — запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но явам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнутьили прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть свояголова за плечами.
Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, ненравится служить на героической земле России? Вот так и доходят откарманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, этоунты… Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полышинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, акурсант — наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз сЛуны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Явас научу, чем Родину любить.
Ну, станьте на голову и прыгайте стретьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложитьсяи отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогдаm`j`g`mhe будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста,и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноватне тот, кто виноват, а тот — кого назначат. Если вас наказали низа что — радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
